房贷的鸭梨始终是最大的.
其次小茂猪已经渐渐长大,貌似小大人,懂事不少.

在年中的时候换了工作,性质一样,但环境截然不同.
也许是鸭梨山大习惯了.
到了现在的公司始终有些不习惯.
可能是错觉.

其实写这个总结,很简单.
年初,上班&加班,没时间看小茂猪.
年中,换工作,依旧上班&加班,只是多出了一点时间看小茂猪.
年终,参考年中.
但是为了多发泄发泄,所以凑字了.

经常在网路上看到这边挂掉几口子,那边几口子升天了.
我对目前的生活还是肯定滴.
唯一不爽的就是薪水忒低了.
但是老大答应明年加薪.
虽然”要加薪”挂掉了,但我还是期待着.
这是我在茂婆面前抬起头的唯一机会啊!!!~~

我了個去,茂婆的薪水总比我高,这让我在茂婆面前情何以堪呐…

嗯,顺便总结一下我这头猪吧.
长相,嗯..那个,用群里那帮人的话来说就是”猥琐”.
脾气,偶尔臭臭滴,也会装装嫩,有时候也会装深沉.
嘴巴,嘿嘿,爱占点便宜.
手,这个,职业关系,鼠标手哇!!
腿,除了比一般人长一点,比一般人走路快一点,没别的特点了,就俩高跷.
五腑六脏,这个,有时有没心没肺,伴随着冬季的来临,支气管炎又开始发作,整天咳嗽.

好吧,总结如下:
操蛋的2011过去鸟,咱接着过操蛋的2012吧.

末尾照例送首歌来着.

2009年的时候,因为听这首歌写了一篇小故事,那是原唱,莫文蔚.
这回咱听听萧敬腾的.

小故事在此:http://maolog.com/2009/09/if-without-you.shtml

Hello〜

How many　恋してるの
I can see　すぐにわかるわ

真っ赤な
Jealousy　抱えて

違う自分に気づいている
危険な夢　触れたくなる
どうかしてる?

あの楽園の先に憧れている
でも　ねぇ　ちょっと　飛び込めないわ

こんなアタシの事
アナタ　きっと笑うでしょ?

惑わせる
優しい悪魔

Hello〜

Don’t stop　気のないフリして
Any time　待ちこがれる

情熱　それは手強い

瞳の奥　映る影に
かなわない気がするから
忘れたいわ

でも楽園の先に憧れている
寄り添えば　目を閉じるだけ

そんなアタシだったら
アナタ　きっと嫌うでしょ?

惑わせる
冷たい悪魔

いっそ出逢わなかったら
良かったのに…
Say Hello, Say Goodbye

始まりの予感
止められない
悔しいけど
好きになる

その後ろ姿に泣けてくるから
たぶん　そう　きっと
戻れないね

いつかアタシだって
アナタ　夢中にさせる

微笑むの
かわいい悪魔

Hello〜

嗯,元旦宅在家中.
被窝里爪机上网,看到一部小说,可惜看到一百多章的时候,太监了.
起床打开PC,登入人人.
忽然发现多年前的那个她.
百般滋味在心中.

都已为人父母.
相互祝福一番.
过去的留存记忆.
待到老时.
慢慢回味.
曾经我们都为爱付出过,被爱伤过,也因为爱而幸福.

不管怎样,现在身边的那个,牢牢抓紧.
好似那句:你若不离不弃,我必生死相依.

不得不说茂婆是我的菜.
或者我是她的菜.
因为彼此早已习惯对方的存在.

一如往常,公司和家,两点一线的生活,在加班中度过圣诞节.
忙碌的时候耳边总会响起小茂猪那稚嫩的声音在叫爸爸.
每当打电话给他的时候,心里总是特别想抱他.

外表是个大人,其实心里住着的还是个小孩子.
有时候会无理取闹,有时候也会无比认真.

天气多云,有飞机经过,习惯性的用手机影下一张.
效果还不错.

总是以此为乐,在阳台,拍天空,在花园,拍天空.
其实我更想拍的,是对面的那颗心,影下,留存纪念.

PS:总是如此多愁善感,天蝎男的悲哀.

一大早,似乎还未从昨日的春季缓过神,一夜之间回到冬季.
窗外雨蒙蒙的天气令人讨厌.

昨日同事离职,一个内向的同事.
好吧,部门内公布的最内向的人应该就是他了.
平日都不怎么讲话,一个人闷闷的.
似乎很忧郁的样子.
无不散之宴席,散伙饭吃完,各奔东西.

每个月最难过的时候就是发薪水的时候.
看到薪资单那一刻的心情,已无法形容.
茂婆在时刻提醒着我有房贷,有信用卡,还有小茂猪的生活费.
好吧,再算上我自己的烟钱.
每月都会超支了.

每当这个时候,我都会安慰自己.
一切总会好起来的,面包会有的,牛奶也会有的.
毕竟人总是会往高处走,不会原地不动的.
就像苏打绿所唱的.

没有不会谢的花
没有不会退的浪
没有不会暗的光
你在烦恼什么吗

没有不会淡的疤
没有不会好的伤
没有不会停下来的绝望
你在忧郁什么啊

陽台一聲驚呼,茂婆喚我取她的手機,說陽台來了一位客人.
好奇之下,拿著茂婆的手機順帶我自己的手機走去陽台.

原來,一隻蜻蜓停留在陽台的蘆薈上,一動不動.
於是我和茂婆拿起各自的手機,鏡頭對著這位客人,開拍.

每次的瓶頸期,我都盡力渡過,也有過不去的時候…
這種事情無法取巧,只能硬扛…
我相信,守得云開見月明.

快月底了,房貸+信用卡+葉子的借款.
省吧,想笑….
就在昨天剛花了十天的零用錢…
惹得茂婆生氣鳥….

週六和同事打完保齡球後開始無法節制,花了零花錢.
好吧,我每月的零花錢茂婆限定在三百,但好像我每次都會超支…
情不自禁的走進店鋪,情不自禁的掏出錢包…情不自禁的拿出僅有的幾張票票…

每次心裡都會對自己講:節制吧!!
下一秒,節制個屁呀…

和我這樣的人過日子還真是一種煎熬呢…

依舊一首歌,聽上去讓自己的心情稍微舒緩一些.

似乎習慣了被茂婆管束,一直在以一個孩子的姿態生活在茂婆的羽翼之下.試圖學著長大,步履蹣跚的行走於各種人際關係中…
期待改變自己.

週末回家一趟,拿到了新房子的鑰匙,在房子裡轉了一圈,看上去還不錯.
等小茂豬到了學齡,就需要回家上學了.

小果擔任編劇的< <隱婚男女>>4月份就上映了,不過一直沒時間去影院捧場,只能在PPS上欣賞一下,sorry啦!等你的下一部戲,我一定去影院捧場!!!

給小茂豬的相冊修改了點東西,現在看起來還是不太完美,但是起碼可以使用了,不再需要一張一張點擊照片了,可以輪播了~

小茂豬自從上回疑似手足口後又住了一次醫院,該死的天氣忽冷忽熱.看上去他開始學會勇敢.

好吧,胡思亂語結束.

從五年前認識茂婆開始,從一開始的陌生到彼此的無比熟悉,我們經歷了太多.
每每回憶起從前的點滴,是的,那種味道是一種叫做幸福的滋味.

房奴+卡奴的雙重生活.
我和茂婆堅持著.

小茂豬的到來讓我們操心,同時也讓我們開心.
在看不到終點的路上,我們堅持著,痛過,哭過,笑過.我們依然在堅持.

幸運的是有一群好友.
在困難的時候能幫助你度過難關.
雖然平時吵吵鬧鬧.

身體的某些負面反應提醒著我要戒煙.
嘗試過,失敗了.
神經大條的時候會連抽幾根.
一些人,一些事,讓我情不自禁的拿起那根在侵蝕我生命力的毒藥.

那些人,那些事.
拋到腦後,6月9號就解脫了.
其實從一個火坑跳進另一個火坑,跳來跳去始終跳不脫生活.
這就是生活.

誰讓我們都是泛泛之輩?

还有几张原稿，当时是准备加上自己当时的心情的，但是无闲时，所以没加，后来就一直搁置着，也放出来……

日志中图片在火狐和IE下有边框，大约2px，但是在Chrome下无。

CSS中已经去掉边框属性，Wordpress的media文件中将border:2px改为border:none ，不过在火狐和IE下还是无效。

继续寻找解决方法。

盼达人联络。

新增：来自Tencent ISD文章中的一段解释。

【border:0;】把border设为“0”像素虽然在页面上看不见，但按border默认值理解，浏览器依然对border- width/border-color进行了渲染，即已经占用了内存值。
【border:none;】把border设为“none”即没有，浏览器解析“none”时将不作出渲染动作，即不会消耗内存值。

虽然以上给出了解释，但是我试过，还是无效果。

啊哈哈，感谢Jessica，成功解决！ :D

自愚人节开始不停忙碌着，如此强度的工作压力，已无法细数所犯之错。
强忍着摔掉鼠标键盘的冲动，坚持着……

每晚只有下班后，回到家，紧绷的神经才彻底放松。
看着小茂猪的照片，他的笑容让我感觉到很温馨，只有这时，我才有时间仔细看着小茂猪的笑脸。
耳机中，豆瓣电台传来阵阵旋律，眼眶有一丝酸意……

他人心中所想我无法得知，但是从言行举止中可以体会到。
我已经体会到他们对我的态度代表着什么，是的，察言观色是我本能，有时我只是装傻。
自知之明我还是有的，如果无法胜任，我会离开，不会添乱，安心吧，你们可以松一口气了。
再看吧……

或许因为天蝎座的原因，每当黑夜降临，思绪总充满伤感。
恭喜小茂猪吧，他有一个忧郁天蝎老爹。

oh，shit。
耳边貌似出现幻听了，某人叫我？

无言……思绪混乱中……
那就这样吧……
晚安！

连续一个礼拜加班到晚8点半,周末也加班,不过到5点…终于,今天撑不住了…

早上起床时精神萎靡,想靠一根烟来唤醒尚未清醒的神志…效果不错,清醒了很多…

一般早上起床第一件事就是去释放积蓄了一夜的液体新陈代谢产物,当我站在马桶前,拉下拉链,掏出那根时,不对劲了….

头皮发麻,眼前突然变白,头晕,恶心,各种负面状态一瞬间降临到我的身上.
oh shit….我失去了意识….

…………………………….

醒过来的时候发现我躺在洗手间的地上,可怜的马桶盖子被我给弄断了…
爬起来,撑到床上稍微躺了会儿,感觉负面状态消失后刷牙洗脸,继续上班….

当坐在电脑前,脑袋才开始隐隐发痛,估计是倒下去的时候撞到了….
一整天昏昏沉沉….萎靡不振……

这个礼拜六去医院检查一下,看看到底哪里出问题了!
但愿没有大问题!
God bless me for every day !

好几天没有和茂婆联络了，今天下午接到茂婆的电话，她还是那么的节俭，我的手机响一声就收线了。

回拨过去，她的声音依旧，可以听出来心情很不错，可惜我的心情不怎么样。

茂婆正在逗小茂猪玩，听她说小茂猪已经会笑了，只要你跟他讲话，他就会跟你笑，脾气跟我一样的好。

电话放在小茂猪嘴边，我可以听到他在咿咿呀呀，让我的心情晴朗起来。

和茂婆聊了一会儿，挺想她的，虽然分开没多久。

晚上回家看电脑中留存的照片时，看到一张很久以前茂婆写给我的生日卡片，上面写着这句话“执子之手,与子偕老”。

这一瞬间，我仿佛回到了与茂婆恋爱的时候…

执子之手，与子偕老…是的，这是我们当初的约定。

想起了茂婆以前的种种，思念的情绪瞬间加倍，让我想起了那首歌《Say Forever》，听着钢琴演奏版，心里默默的哼着歌词。。。

也许，你也会想起那个让你思念的人儿。

从早上开始，我发现了裆下的不对劲。。。

时不时跑洗手间瞅瞅。。。

到了下午越来越严重了。

照样时不时跑洗手间继续瞅瞅。

晚上连班都没加，脚底抹油回家了。。。

老大还亲自打电话问我为啥不加班？（今晚需要上课）

说实话，我哪还管上不上课啊？都难受死了。。。

终于，在吃了6颗药的情况下，稍微缓解了我的痛苦。。。

我。

便秘了。。。。。

小茂猪以后的花费现在开始必须要有一个计划了。

现在的薪水已经无法满足我的需要了，当这个想法出现的时候，也就是离跳槽不远的时候了。

昨天和茂婆商量了一下，准备把职场转至无锡，毕竟老爹在那边，但凡有事也好有个照应，小茂猪在几个月后也会去无锡，我想在这之前把无锡的工作落实了，原则上薪水肯定要比现在的高才可以。

茂婆的产假休完，在这边应该可以呆到年底，到时候就举家迁往无锡。嗯，差不多所有手续办理完毕。

在小茂猪上学之前，我需要至少5-6W的积蓄才可以。

说实话，在结婚之前，我从未对未来进行过计划，因为我始终相信，计划不如变化。

但是现在，我不得不进行计划，不单是为了小茂猪，也是为了家，我和茂婆所组成的家庭！

在我成长的路上几乎一帆风顺，但愿今后亦是如此。

PS:无事之余,将博客进行一些修改,可以用豆瓣帐号登录我的博客了,也就是说,可以显示你在豆瓣的头像了. :smile:

最近的生活虽说平常,但平常下面确是烦恼重重….

工作的时候丢三落四,事后竟然无法记忆起此事到底做还是没做过….

我自己称之为”选择性失忆”,心中彷徨的种子开始生根发芽,这种事无法向茂婆细说…

大概从年前我就发现自己经常发生丢失记忆的事情,那时候茂婆已经在医院待产…

对自己进行简单的测试,一件事,在自己特别的注意下可以记忆2-3天,如果不给予特殊关注,那么隔天就忘记了….

百度了一下,百科中的词条或许可以解释我的这种症状.

记忆 From:百度百科
我想词条中”遗忘特征”所给解释能给我一点心理安慰,这并不是一种病…

遗忘分两种：永久性遗忘和暂时性遗忘。永久性遗忘分为两种情况：一种是病理性的，比喻被车撞成失忆症的人，对过去很多事情都有可能永远失去回忆的可能，它们是记库的某些通路已完全发生机械性短路，生物钟已经无法与之沟通的结果；一种是爱好性的，就是自己不爱好，或当时没有往脑里去的缘故，比喻有些你学过的东西无论何时再次遇到它，你都产生陌生感，再比喻一篇文章中，虽然主要内容你可以倒背如流，可是有些修饰性话语你再看到时，可能也有陌生感。暂时性遗忘并不是时间上的长短，这一暂时可能是几十分钟，也可能是几十年。
　　遗忘的实质是对大脑内的信息的一种停止使用，如果没有这一功能，大脑每天所进入的信息如果漫无目的地长期出现，这个人就会造成思维过度，去记是大脑的一种行为，这从你一生中吃过的早中晚三餐可以看出，因为你很少能说出某年某月某日吃过一些什么，是在哪里吃的，和谁一起吃的，可见你对这些每天必须发生的东西是不会随便产生记块的，所以你就没有回忆可言。
　　记块的多少决定一个人经验的多少，平时所说的经验丰富和经验不足就是由它决定的。

但愿是第二种吧….我甚至可以记忆起小时候发生过的事,记忆起看过的电影情节,记忆起看过的小说,但这几年发生的事,我已经有些模糊,只能每日重新翻出记忆,温习一遍….

也许我真的开始衰老….记忆力衰退….
这几天,因为这件事经常梦中惊醒….梦见自己醒来脑袋中一片空白,不认识任何人,不记得任何事,只记得我叫茂猪….
这几天,因为记忆中间突然出现的空白在工作中所犯的错误连我自己都无法原谅…..
我还能干什么????我该怎么办???? :?